ladwiga: (Баба Яга)
:-)))) Листаю ленту... Натыкаюсь на тест, который позволяет заглянуть в глубину нашего бессознательного и понять самого себя... Ну смысл в чем: ты видишь квадрат, весь испещренный буквами. 

Первые три слова, которые бросятся тебе в глаза из этих букв, и расскажут тебе о твоем бессознательном...

Мне сразу бросились, прям-таки кинулись в глаза " Муж, Эмоции, Йод"

Теряюсь в догадках, как пройдет вечер :-)))))))))
ladwiga: (Default)
Стырено на просторах сети и тащемо к себе на память-)))

"Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!"
ladwiga: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] felbert at Кровать - это так скучно....
До конца рабочего дня еще немного, но Морфей уже начинает подкрадываться к вам, он все ближе и ближе, и возможно скоро вы уткнетесь носом в клавиатуру. Но посмотрев эту подборку, вы поймете, что клавиатура - не самый плохой вариант для сна. Поверьте, бывает и похуже))


Удивиться силе сна )

ladwiga: (Default)
Если бы мы в школе изучали физику по таким задачкам, то этот предмет стал бы одним из моих любимых -)))


Задача № 1.

Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше.
Человек бросает белке орех массой 0,1 кг. Орех летит горизонтально со скоростью 6 м/с.

Белка хватает орех и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей орех.


Задача № 2.

Белка, о которой идет речь в предыдущей задаче, хватает орех, моментально замечает, что это не орех,
и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд,
прежде чем бросить его обратно.

А теперь главный вопрос:
Каких орехов нажрались составители задачи?
ladwiga: (Default)

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 – 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Оригинал опубликован на Tragemata. Вы можете оставить комментарий здесь или тут.



via Tragemata

ladwiga: (Default)
Заболел у людей кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил траурно – “простите, если что было не так”. Жена в горе висела на телефоне, обзванивая весь город в поисках способа спасения кота. Наконец принесли какие-то таблетки, размером 5-копеечную монету. Начали пихать таблетки в пасть коту – он показал на это хозяевам дулю. Хоть и при смерти, но мордой вертел, плевался и орал, как пароходная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка – помочить таблетку в валерьянке. Сбегала за пузырем, произвела манипуляции и заискивающе поднесла коту.Кот тут же воспрял. Вскочил и выкушал пилюлю за милую душу. А поскольку болел он с самого утра и потому ничего не ел, то от валерьянки его сразу развезло.Забыв, что он больной, кот стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос похабные песенки. На том семейство и успокоилось.
Зря. Через час наступило похмелье. Кот, моментально сообразив, как добыть новую порцию бухла, лег на бочок, сложил лапки, расстелил хвост и, закатив глазки, вновь начал “умирать”. Сердобольная бабуля налила ему по второй…

К концу дня в дымину пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал, не переставая, матерные песни выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, врезался башкой в дверной косяк, обрадовался, идиотски ухмыльнулся и тут же вырубился.

Утром кот, до конца еще не протрезвевший, решил еще раз провернуть фокус с задиранием лапок и траурным раскладыванием хвоста. Теперь уже на балконе. Бабушка, конечно, привычно побежала за пузырем, но хозяин дома это дело просек, резко захлопнув балконную дверь.Кота продержали в вытрезвителе до вечера. Когда, наконец, открыли балкон, нашли его там кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого, очень несчастного.
ladwiga: (Default)
Афоризмы об интернете


Подборка подсмотрена здесь.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один интернет остался!

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в сеть.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, как минимум, один порносайт;)

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет...

Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год:)

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете...

Profile

ladwiga: (Default)
ladwiga

April 2015

S M T W T F S
   1234
56789 1011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios